Quand le passé se rappelle au présent

J'ai écrit cet article il y a de ça 2 ans (déjà... que ça passe vite...) évoquant le fait que l'on a tous eu, étant adolescent ou adulte, des sentiments cachés pour quelqu'un(e) et que l'on s'interdisait bien trop souvent d'ouvrir son coeur à cet(te) autre.

Et au final, que risquait-on réellement, si ce n'est la satisfaction d'apporter quelque chose qui nous ôtera dans tout les cas les éventuels regrets de ne rien avoir oser déclarer ? C'est justement ce que je viens de revivre il y a deux jours...

Vous connaissez sans doute le site des copainsd'avant où chacun s'inscrit sans trop espérer grand chose, mais tout en se disant "qu'on ne sait jamais, que ça coute rien de laisser une trace au cas où"... Et bien c'est ce que j'ai fait il y a de ça 3 ou 4 ans. Et si au début, je n'avais pas trop croisé de vieille connaissance, j'ai pu remarquer que peu à peu, des personnes que j'avais pu croiser dans mon cursus (scolaire notamment) se sont également inscrites au fil du temps, et étonnement, dans la même période que moi.

Jusqu'alors, je n'osais pas trop envoyer de message de prise de contact. Je ne sais pas trop pourquoi en fait. Et puis là, depuis quelques semaines/mois, j'en envoie et peu à peu, les gens me répondent en me ressortant des anecdotes nous concernant.

La dernière prise de contact en date fût auprès d'une connaissance féminine de l'époque du collège. Il s'agissait d'une fille plutôt discrête à l'époque, très gentille. Je l'appréciais assez pour vouloir être son ami, et à l'époque, je crois que si je n'avais pas été si timide, j'en aurais espéré d'avantage en termes de rapprochement. Mais que voulez-vous, c'est un âge où l'on se cherche, où l'on ne sait pas ce que l'on dégage auprès de son entourrage, ayant déjà bien assez de mal à savoir où l'en est par rapport à soit-même. Bref...

Je me souviens que cette fille, en fin de 3ième, après le brevet des collège, je l'avais invitée elle et son amie, avec d'autres camarades de classe, à venir passer une après-midi à la maison pour fêter la fin d'année.

Si la plupart avait répondu présent, j'espérais surtout que cette fille vienne : je m'étais presque enfin "bousculé" pour tenter une approche et voir si il y avait au moins un partage de sentiment. Malheureusement, elle me fît savoir tardivement que ses parents n'avaient pas moyen de la véhiculer le jour dit. Du coup, cet aspect de la fête est complètement tombé à l'eau.

Relativement déçu, je l'avais presque interprété comme une sorte de signe en m'imaginant que si les autres avaient pu s'organiser pour venir et pas elle, c'est qu'il y avait également une sorte de manque de motivation de sa part. Mais peut être s'agissait-il simplement que les parents ne souhaitaient pas que leur fille aille on-ne-sait-où trainer avec on-ne-sait-qui. Enfin bref, cela a coupé court d'une certaine manière.

Nos chemins se sont séparés, et voilà que je tombe sur sa fiche sur le site pré-cité, 21 ans plus tard... J'hésite un moment et finalement, lui envoie juste un bonjour amical en tentant de me rappeler en quelle classe on était vraiment ensemble. Et là, la réponse, reçue dès le lendemain, me scotcha quelque peu...

Elle me répond du tac au tac, me donne des détails de l'époque, des noms ressurgissent du passé enfouis au tréfinfond de ma mémoire. J'en reviens pas tout ce qu'elle me donne comme informations. Et au milieu de son message, presque négligemment, elle me lâche tout bonnement qu'elle avait un réel faible pour moi à l'époque, que n'ayant pas perçu le moindre geste affectif de ma part, elle n'avait jamais espérée quoique ce soit, mais que bon, désormais, il y avait prescription.

Je crois que j'ai relu ce passage au moins une dizaine de fois. Là, j'aurais bien effectué un voyage en première dans une machine à remonter dans le temps, histoire de me foutre des baffes dans les moments où je m'interrogeais à propos de cette fille et des liens qui pouvaient éventuellement naître entre nous deux. Quelle tache je fûs !

Mon précédent article s'est mis à raisonner dans ma tête comme c'est pas permis. C'est toujours dingue de réaliser, une fois qu'il n'y a plus rien à faire, que l'on a laissé passer des choses dans sa vie, juste par ce que l'on a pas osé.

En réponse à son message, j'ai pris le plaisir et le soin de lui signifier clairement que ces sentiments enfouis de l'époque étaient partagés : que si je l'avais invitée après notre brevet, ce n'était pas uniquement pour marquer la fin de la période du collège, mais aussi peut être pour débutter quelquechose entre nous, mais que le sort en avait visiblement décidé autrement, peut être pour me punir d'avoir été trop attentiste.

Quand je lui ai répondu, je ne voulais pas lui faire partager ce sentiment "de loupé", de regrets: c'était avant tout pour lui signifier que mes sentiments existaient bels et bien, et qu'elle avait compté à mes yeux contrairement à l'impression que je lui avais laissé par mon attitude plutôt distante. C'est dur à décrire, et encore plus délicat à faire passer comme message : je pense d'ailleurs que je n'ai pas su lui transmettre clairement dans cet esprit. Mais si j'essaye de lui préciser d'avantage, je crains d'envenimer les choses et que cela génère d'autres perturbations plus néfastes que le bien/réconfort que j'aurais aimé lui procurer, 21 ans plus tard.

Vivant toujours dans la même région, elle m'a visiblement croisé lors d'une de mes virées de courses alimentaires à la sortie du boulot, sans oser m'aborder dans la crainte que je ne me souvienne pas d'elle.

Je lui ai bien entendu précisé que si l'occasion se présentait, qu'elle n'hésite pas à me faire lever le nez du rayon fruits & légumes afin d'avoir le plaisir d'échanger quelques mots.