J'ai eu récemment une discussion forte intéressante sur le délicat sujet des tabous dans le couple. Cela faisait très longtemps qu'on ne m'avait pas relancé sur ce sujet et à vrai dire, je reste toujours étonné de voir que cela reste très / trop souvent une zone floue dans les échanges. On pourrait presque dire que parler des tabous, cela devient tabou.

Moi qui prône des relations épanouïes dans le respect de chacun, il est absolument fondamental à mes yeux que les échanges de points de vue, vis à vis de ses propres tabous, puissent s'exprimer au coeur du couple. J'avoue avoir du mal à comprendre comment on peut avoir l'impression de vivre une relation aboutie sans être parvenu à dialoguer librement des limites que l'on s'était données librement ou imposées (consciemment ou inconsciemment).

Il me semble primordial de comprendre ce qui gêne l'autre sur telle ou telle pratique. Non pas dans un objectif de l'amener systématiquement à dépasser ses barrières, mais à minima pour tenter de la comprendre. Dans un exercice similaire, il est tout aussi important de comprendre ce qui motive son/sa partenaire dans telle autre pratique que vous-même n'appréciez pas plus que cela, voir qui ne vous attire pas du tout du tout...

Quand le dialogue s'installe, cela en deviendrait presque un jeu. Quand les langues se dénouent, les échanges de points de vues peuvent devenir très instructifs quand ils sont abordés sereinement sans arrière pensée de juger ou d'émettre systématiquement des critiques. L'objectif n'est pas de juger, mais simplement de comprendre pourquoi votre partenaire est très réceptif ou au contraire très éloigné de quelque chose qui vous fait au contraire l'effet inverse. Ces échanges peuvent être la source d'excitations insoupçonnées soit dit en passant.

Ce n'est pas parce que jusqu'à ce jour, nous n'avons pas eu l'occasion ou l'envie de faire telle pratique, qu'il doit être innenvisageable que cela soit possible demain. Nous sommes tous nés vierges à ce que je sache... Et peu d'entre nous sommes restés puceaux ! Il y a bien eu un passage, une porte à traverser pour "changer notre habitude sexuelle" : celle de passer de l'activité zéro, à une activité plus suivie avec un / une partenaire.

J'ai souvent pu constater autour de moi que c'était plus souvent les hommes que les femmes qui étaient demandeurs de pratiques semblant plus osées, moins conventionnelles. Ce n'est pas une critique, et ce n'est qu'un constat dans mon entourage : il se peut que je n'ai tout simplement pas croisé de femme plus gourmande que ce que je pouvais l'être... Et donc n'avoir jamais vécu cette curieuse expérience où je me sentais "tiré" par les envies de ma partenaire plus que par les miennes.

Quoiqu'il en soit, comprendre pourquoi l'autre ne partage pas les mêmes attirances me semble essentiel. Les raisons que l'on ma souvent évoquées tournaient souvent autour de 3 thèmes :

• l'hygiène
• la peur de l'inconnue
• l'aspect dégradant d'une pratique
• le "J'aime pas", tout simplement

L'hygiène : c'est le point le plus facile à aborder, et surtout à résoudre. Il n'y a rien de plus simple de s'exécuter à prendre une douche longue et appliquée, à laquelle vous pourriez même convier votre partenaire. Cela aura pour double effet d'une part de clairement montrer votre bonne volonté à être d'une propreté sans reproche, et de l'autre, si vous parvenez à faire participer votre partenaire (pour qu'il / elle s'assure personnellement de l'efficacité de ce prérequis), d'être un excellent préambule à vos ébats. C'est toujours très plaisant de redécouvrir sous la douche, la peau glissante et propre de celui / celle qu'on désire.

La peur de l'inconnue : il y a probablement une représentation, une association d'idées qui font que chez votre partenaire, telle pratique puisse le / la mettre dans le doute. Autant l'hygiène est un sujet assez accessible (car très "terre à terre" si j'ose dire), autant celui-ci peut être plus difficile à aborder car il se peut tout simplement que le blocage soit en partie inconscient. Même si il y a une bonne explication valable qui se cache derrière cette appréhension, il se peut que celle-ci n'arrive pas à s'exprimer, avec la meilleur volonté du monde, tout simplement par que l'intéressé(e) ne saura pas l'exprimer. Là, un dialogue constructif et ouvert sans arrière pensée et surtout sans aucun jugement sera nécessaire pour parvenir à éclairer le sujet.

L'aspect dégradant que peut dégager une pratique : sur ce point, la réponse me semble d'autant plus évidente qu'elle est difficile à "dédramatiser". Encore une fois, je rappelle que je conçois toute pratique dans le couple dans le respect mutuel, et avant tout sans forcer quiconque à faire quelque chose qui ne l'attire pas. Avoir des relations, c'est partager son intimité, offrir du plaisir à sa / son partenaire et en recevoir en retour. Y voir dans certains cas une position dégradante peut être une barrière très haute à franchir. La complicité dans le couple à un prix : celui basé à minima sur de la patience et la compréhension.

Le "J'aime pas"... Là, je précise de suite, mise à part le fait de tenter d'expliquer et comprendre le pourquoi du "j'aime pas", il n'y aura pas vraiment de solution (excepté si l'on tombe dans l'un des 3 points évoqué précédemment pour lesquels j'ai bon espoir de trouver un terrain d'entente). Et ce serait peut être même une grosse erreur de tenter d'en trouver une de solution.

Ce sujet, je pourrais en discuter pendant des heures, et c'est d'ailleurs ce qui s'est un peu passée avec cette ancienne amie que je n'avais pas revu depuis très longtemps. Cela m'a supris que notre conversation dévia un peu sur la vie privée et intime en fin de soirée. Probablement l'envie de confronter notre vécu respectif, voir comment cela était vécu "ailleurs", un échange de bon procédés on va dire...

Puisque je vous ai désormais décrit les bases de ma vision sur les relations intimes dans un couple, je peux donc enchaîner sur divers sujets. Commençons par le commencement, j'ai nommé les préliminaires.

Si cette phase, n'est pas un passage obligé dans l'absolu (son absence pouvant même faire partie d'un contexte spécifique d'excitation pouvant justement illustrer un désir fougueux et brutal qui peut tout à fait se suffire), il est par contre regrettable à l'inverse de s'en passer trop régulièrement en se cachant hypocritement derrière un quelconque manque d'expérience, ou prendre cette fausse excuse du désir fougueux justement pour justifier son évincement des ébats amoureux.

Comme je l'expliquais dans l'article des 4 points cardinaux, il faut savoir jouer au mieux avec ces 4 aspects. Et les préliminaires sont justement une excellente façon de solliciter certains de ces points qui seraient sinon laissés trop de côté dans une relation se réduisant de manière caricatural à l'acte de pénétration.

Offrir du plaisir, que ce dernier soit physique ou psychologique est l'un des points forts des préliminaires. Et commencer ses ébats par une mise en conditions, quelle qu'elle soit, de sa / son partenaire est bien souvent une des clés du plaisir maximum qui s'en suivra. Pour imager cet avis, je dirais que cela me fait penser à une boule de neige : plus vous la roulez, plus elle prend de l'ampleur. Le plaisir passant par les préliminaires, c'est pareil : plus vous le préparez, plus vous y apportez toute votre attention, plus le résultat obtenu sera multiplié pour la suite'

L'aspect psychologique des préliminaires est réellement le pont fort pour faire de la suite de cette relation intime, un moment encore plus électrique et intense : chacun montrant à l'autre qu'il lui porte toute son attention, s'appliquant à être à l'écoute des éventuelles envies de l'autre, ou sachant au contraire surprendre pour éveiller et émoustiller sa / son partenaire là où il ne s'y attendait pas.

J'évoque là encore une notion de contraste : entre être à l'écoute et au contraire surprendre. Savoir varier ce que l'on fait est pour moi, et ce dans la vie au sens large, un des aspects qui me plait le plus pour éviter de tomber dans une quelconque lassitude. Et il serait dommage que les préliminaires ne rentrent pas dans ce même type d'approche créative.

A partir de là, vous aurez compris qu'il n'y a pas de règles stricte à mes yeux sur les pratiques utilisées pour les préliminaires. Si les caresses rentrent dans le cliché commun des préliminaires, il n'y pas de raison de se limiter à ce genre de pratique non plus, loin s'en faut. Cela peut passer par la parole, des mots, la manière d'amener la relation, le lieu choisi... Tout le contexte peut devenir prétexte à alimenter cette « phase d'éveille » au plaisir à venir.

Pour l'homme, je trouve que cette phase permet de montrer à sa partenaire que même si son envie est débordante, il sait donner la priorité au bien être de sa partenaire et ce, en tant qu'individu : montrer à sa partenaire qu'on a envie d'elle, et non pas juste que l'on a envie d'avoir un rapport, cela donne un tout autre sens aux ébats... J'ai le sentiment que sur ce plan, l'homme est moins sensible que la femme à être reconnu en tant qu'individu dans ces moments là. Mais peut-être suis-je dans l'erreur...

Quoiqu'il en soit, il s'agit d'une phase que je trouverais regrettable de bacler, qui doit au contraire permettre de prendre son temps pour permettre ainsi de s'ouvrir d'autres horizons, attiser le désir, et s'intégrer de manière naturelle dans une relation.

Après bien sûr, comme je l'évoquais en début d'article, l'absence de préliminaire peut aussi avoir un sens et donner un certain piment : mais je doute qu'escamoter systématiquement cette phase soit réellement le plus efficace pour l'épanouïssement d'un couple dans sa sexualité.

S'appliquer à prendre son temps dans ses préliminaires devrait devenir un véritable plaisir, celui qui par ce prélude fait monter le désir en chacun de nous pour réveiller des sensations plus vivaces qui trouveront leur ultime intensité dans des pratiques plus avancées.