Je cours actuellement un sprint.... Un sprint qui dure depuis bientôt 8 mois... 8 mois déjà.

Le temps ne semble plus avoir de saveur, de repère qui me permettrait de m'y retrouver. Mon travail a complètement happé une partie de ma vie pendant laquelle je n'ai pas vraiment eu l'impression d'exister. Pour couronner le tout, un proche s'en est allé. C'est peut être le seul repère temporel qui aura finallement marqué ces derniers mois.

Un dernier coup de collier à mettre cette semaine pour que ce travail de longue haleine paye enfin, et surtout me permette de respirer, de faire un break, de prende un peu plus de temps pour me poser, et reposer. Je commence à trouver le temps long mais je finis enfin par en voir le bout. Cela se compte désormais en jours, voir en heures.

Et je ne vous cacherai pas qu'il est temps que cela cesse. Ce rythme assez soutenu a complètement liquéfié, temporairement j'espère, mes attirances pour le plaisir sous toutes ses formes. Je commence à replanifier des loisirs, des sorties, sous peu, et cela me redonne goût à la vie. Je me suis éloigné de ce blog, éloigné de mes passes-temps, éloigné de mes plaisirs, éloigné de moi-même...

J'espère qu'il ne sera pas trop délicat de reprendre ma place, celle dans laquelle je me sentais bien avant l'été 2007. Ou bien peut être qu'il s'agit encore d'une étape, une de ces étapes qui une fois franchie dans la vie, vous ouvre les yeux et vous montre que vous avez encore changé assez profondément.

Je n'ai pas pris de réelle résolution cette année. La seule qui me tiendrait à coeur, serait d'être... heureux. Il suffit de s'en donner les moyens paraît-il.

Suite au décès de mon père, j'ai l'impression que j'ai beaucoup d'émotions à fleur de peau qui ne demandent qu'à s'exprimer, à sortir, à s'échapper. J'ai toujours eu des périodes plus intenses que d'autres pendant lesquelles je me trouvais plus sensible, mais en ce moment, c'est évidemment le ponpon...

Mes humeurs oxcillent tel un culbuto entre le besoin de crier une certaine colère enfouïe, et à d'autre moment, alterne presque instantanément avec l'envie de lire, écouter des choses plutôt à l'eau de rose. Je me revisionne certains film plutôt gentillets, et j'arrive à être ému comme jamais devant des histoires plutôt guimauves.

C'est vraiment étrange de constater que je suis devenu ultra-sensible à certaines choses qui d'habitude ne me laissent pas complètement de marbre, mais ne me touchent pas au point de verser une larme non plus. Et là, c'est plutôt les yeux humides que j'observe le monde qui m'entoure dès qu'une émotion interpelle ma sensibilité.

C'est perturbant de sentir très rapidement que je vais être submergé par une émotion que je sens poindre des kilomètres avant son arrivée. Les fêtes de fin d'année approchant, je risque probablement de ne pas observer d'amélioration significative dans ce domaine.

Non pas que cela me gêne d'être ainsi actuellement : j'assume pleinement ce que je ressens. Juste que lorsque je suis entouré d'amis, il m'arrive parfois d'être mélancolique et je suis embarrassé de plonger dans cette ambiance mon entourage qui ne sait pas comment réagir. Doivent-ils tenter de me réconforter, au contraire me laisser tranquillement digérer tous ces événements, laisser faire le temps... ?

Je ne cherche aucunement à recueillir de la compassion, mais lorsqu'on me demande comment ça va, j'essaye d'être honnête, sans cacher ni amplifier tout ceci. En fait, je laisse sortir les mots comme ils viennent, et il faut croire que cela vient du coeur quand je vois que sans le vouloir, j'arrive à faire rougir les yeux de mes interlocuteurs, voir faire carrément pleurer.

Du coup, je m'en veux, je regrette mes paraoles et me jure de ne pas retomber dans le panneau ultérieurement. Sauf qu'il arrive toujours un moment où le sujet revient sur le tapis, et une fois encore je ne cherche pas à mentir ou escamotter quoique ce soit.

Enfin bref, je vais devoir être patient. Je ferais mieux de me pencher sérieusement sur les cadeaux que je vais pouvoir offrir à ceux que j'aime...